Никто никому ничего не должен кто сказал. «Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи). И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».

Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто. Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».

Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?

Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.

Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.

Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».

С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость - это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».

Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.

Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.

"Никто никому ничего не должен!" - заявил я тридцать лет назад в книге "Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день". С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:

Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? - ...Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? - Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? - Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой - и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой - это уже подарок. Явление мужа домой - это же настоящий семейный праздник!

​Классно... Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно . Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня - а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль "Никто никому ничего не должен" вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг "Я никому ничего не должен" вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже, как формулируется у бухгалтеров, "нецелевое использование". У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое - честь.

"Никто никому ничего не должен" - это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир...

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия , основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство - уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: "Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен".

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: "договорились". Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то - должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота - договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы - муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот - нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что "Никто никому ничего не должен", но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее - позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным "Ну сейчас!" на вашу просьбу , то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети - делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет - не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса - прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми - вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны - не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей , вы получили обычных диких. Внутри себя - улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова - за процесс воспитания!

Знание "Мне никто ничего не должен" - это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: "Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать? ​" И - вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Марина Сарасвати:

«НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!» - фраза, вокруг которой возникает очень много споров.

• Как это, ничего не должен? - вопрошают люди - это что же тогда получается, полное беззаконие и вседозволенность?
• Я никому ничего не должен! - заявляет мужчина и бросает семью с маленькими детьми и уходит к любовнице.
• Никто никому ничего не должен! - обреченно вздыхает бедная старушка, в очередной раз не дождавшись от внуков пакета молока.

Да, фраза «никто никому ничего не должен» пугающая. По сути, она о сепарации и пугает тех, кто этот процесс не прошел.

Она пугает тем, что:

• люди могут воспользоваться этой свободой и перестать считаться с другими;
• потерей рычагов управления и манипулирования посредством чувств долга и совести;
• но, больше всего, она пугает чувством одиночества, которое неизменно последует - ведь, если мы никому ничего не должны, должны ли нам? Это, что же получается, каждый сам за себя и я не могу ни на кого в этом мире рассчитывать?

Все это страхи тех, кто не прошел естественный процесс сепарации в переходном возрасте. Когда каждый ребенок проходит бунт против законов и правил, ограничивающих его свободу. Когда ребенок перестает быть ребенком и устанавливает новые формы взаимоотношений со взрослыми, основанные на равных, на партнерских отношениях. Но взрослые, в силу своих страхов, этой возможности ему не дали. По сути, они загнали его в колбу своих установок, остановили его развитие, заморозили. Так и остался ребенок ребенком. Так и живет большинство людей. И неважно, сколько им лет при этом - убеленные сединами дети.

И однажды этот процесс настигает нас позже. И ему неважно, сколько нам при этом лет, имеем ли мы семью, работу и обязательства. Вдруг, человек вспоминает, что он забыл и потерял себя в этой жизни. Что он только и делает, то служит работе, семье, детям. А его с его желаниями, интересами, талантами в этой жизни и нету. А жизнь проходит и время капает….

Я видела много таких людей, которые в одночасье бросают семьи, работу, бизнес. Они уходят «в лес» - в одиночество, в свободное плавание и «наслаждаются свободой» (по сути, детством). Они позволяют себе ничего не делать или правильнее будет сказано - «Делать лишь то, что они хотят».

Таких людей вы обязательно встретите среди алкоголиков и «духариков» — тех, кто увлекся познанием себя. Они будут вешать вам красивую лапшу на уши о том, что «мы родились для того, чтобы быть свободными». Иногда эта лапша аккуратно ложится на благодарные уши наивных девушек, которые очарованные этим трепом раскидывают объятия и раздвигают ноги, дух свободы - он так заманчив! - ровно до тех пор, пока они не обнаружат, что и их чары не сработали, ведь каждая из них уверена, что он такой просто потому, что он ее не встретил.

Чуда не случается, мальчик еще не дорос до ответственности перед другими за свои поступки и действия - такое тоже бывает. Мальчик пока просто наслаждается процессом вседозволенности и не дошел до пугающей стадии - что и «ему никто и ничего не должен». Настоящая свобода начинается после признания своего тотального одиночества и не каждый до него доходит. Настоящая свобода начинается после фразы «Мне никто ничего не должен», никто и ничего! Звучит обреченно, ведь тут вступает в дело наш детский страх остаться в полном одиночестве и папы с мамой рядом не будет. Справлюсь ли я? Смогу ли прожить, опираясь только на себя? (Картошку пожарить, ночью один в квартире спать). Этот список можно продолжить: одна воспитывать своих детей, остаться одной на старости лет…

Но, если мы будем до конца честны с собою - если мы в этом процессе не струсим и не спрячем голову в песок, мы обнаружим нечто невероятно прекрасное - мы встретим рассвет! И это будет рассвет нашей зрелости! И этот рассвет своими первыми лучами солнца осветит пространство, которое пугало нас своим мраком и мы обнаружим, что Да! мы справляемся! И мы не одни, вокруг нас есть такие же взрослые с которыми можно взаимодействовать с позиции партнерства и равенства.

Взрослые люди умеют договариваться, обсуждать условия и подписывать контракты. И да, иногда случается так, что кто-то нарушает условия контракта и тогда он либо берет на себя ответственность и компенсирует потери партнера, либо партнеры больше не будут иметь с ним дела.

И взрослые люди делают то, что хотят! И может так оказаться, что все что вы делали из чувства долга вы хотите делать, но уже из состояния вдохновения!

А теперь прочитайте эту фразу «Никто никому ничего не должен». Прочитайте ее вслух и с разной интонацией. Эта фраза звучит, как мантра! Она дает нам свободу и право строить зрелые отношения, основанные на «Хочу, могу, делаю». Я не должен, но я хочу! И в этом другое качество, другая энергия, другой вкус!

Принести бабушке пакет молока и булочку, предвкушая, как она обрадуется и как мне приятно сейчас это делать.

Жить с женщиной и ее детьми потому, что вы любите их и вам нравится о них заботиться и что бы не происходило - это ваши близкие люди и вы не хотите их оставлять в одиночестве.

Иногда я смотрю на мир и вижу, что по-настоящему взрослых людей очень мало. Но это процесс взросления….он потихоньку охватывает многих, заражает своим вкусом и зрелостью, а иногда просто приходит время и невыученные уроки из прошлого стучат к нам в дверь и напоминают о себе - «пора взрослеть», пора сбрасывать маски и долженствования.

Вы только послушайте как красиво звучит: Я никому и ничего не должна!

Долг оплачен! Начинается новый этап - этап свободных отношений!

Приглашаю к диалогу, что вы думаете по этому поводу?

Пишите комменты, делитесь с другими, я буду признательна за обратную связь и репосты.

Выбор, который вы делаете, определяется вашим мировоззрением, но, вне всяких сомнений, вам нет нужды оправдываться из-за своих решений. Перед вами - список вещей, которые являются вашим личным делом.

Религиозные и политические убеждения

В последние годы в мире все более обостряется политическая обстановка. Люди придерживаются диаметрально противоположных взглядов и разочаровываются в религии. Являетесь ли вы буддистом, мусульманином, христианином или атеистом - это ваш личный выбор. Вы можете открыто говорить о своих убеждениях или скромно умалчивать о своей жизненной позиции. Вы можете отдавать свой голос на выборах за кандидата, которому более всего доверяете - ваш выбор не требует оправданий.

Романтические отношения

Не позволяйте другим людям вторгаться в ваши романтические отношения (даже если речь идет о близких родственниках). Только вы можете чувствовать, какой человек принесет вам счастье. Вам не нужно ждать одобрения друзей, если вы ищете знакомства в сети. Вам не нужно оправдываться перед родителями, которые уже давно нашли для вас "выгодную партию". И наоборот, вам не нужно встречаться с кем-то только лишь потому, что так принято или этого от вас ожидают окружающие.

Одиночество

Пожалуй, наиболее частые нарекания и претензии вызывает отсутствие романтического партнера. Любая из ваших знакомых женщин старшего возраста при встрече не преминет спросить, не собираетесь ли вы замуж, и станет сетовать на то, что пора бы и подумать о потомстве. Люди говорят, что "век" женщины недолог, и начинают жалеть вас, если узнают, что вы по-прежнему одиноки. На вас ведется массированная атака, а семейные ценности пропагандируются как единственная вещь, к которой необходимо стремиться. Окружающие жалеют вас, но на самом деле жалеть нужно их самих. Им невдомек, что вам нравится ощущать свободу, и это делает вас по-настоящему счастливым человеком.

Отсутствие извинений

Если человек не чувствует такой потребности, ему нет нужды извиняться за что-то. Неискренность и дежурные фразы сродни издевательству над собственной душой. Каждое подобное извинение вводит в заблуждение человека, который хочет доверять вам.

Несогласие

У каждого из нас есть знакомый или друг, который думает, что он всегда прав. Этот человек считает свое мнение истиной в последней инстанции и привык совать свой длинный нос в чужие дела. Он позиционирует себя как эксперта по любым вопросам и без зазрения совести указывает на ваши огрехи. Можно лишь порадоваться тому, что этот человек так уверен в себе и не испытывает недостатка в самооценке, однако у вас есть полное право выразить свое несогласие с ним. Не уклоняйтесь от противоречий только лишь потому, что это может принести кому-то неудобства. Ваше мнение тоже должно быть услышано.

Отказ от сплетен

Сплетников не очень жалуют в коллективах, однако они по-прежнему пытаются править бал. Некоторые люди стремятся навязчиво насадить в умах окружающих собственную точку зрения, очерняют своих знакомых, выдумывают несуществующие факты и манипулируют сознанием масс. Кроме того, они пытаются привлечь на свою сторону союзников и просят вас вести свой вклад в распространение слухов. Если вы примкнете к стану сплетников, это может сказаться на вашей репутации. А вот отказ от распространения слухов сыграет вам на руку.

Прекращение дружеских отношений

Дружба всегда начинается хорошо, но со временем может стать в тягость. Если у вас есть приятель, который привык жить на широкую ногу и использует вас в качестве человека, который решает все его проблемы, стоит положить этой связи конец. Настоящая дружба похожа на улицу с двусторонним движением. Вы не обязаны быть для кого-то вечным буксиром, нянькой или спасательным кругом. У вас есть собственные потребности, которые не удовлетворит никто, кроме вас. Не позволяйте другим людям манипулировать вами и не чувствуйте вины за прекращение дружбы.

Внешний облик

Неважно, какого цвета волосы на вашей голове, являетесь ли вы страстным поклонником пирсинга или завсегдатаем тату-салона. Ваш внешний облик не является предметом обсуждения с окружающими, так как выражает ваш внутренний мир. Это касается стиля одежды, наличия или отсутствия макияжа, комплекции и других вещей. Если вам комфортно в вашем теле, вы не должны оправдываться за это перед другими людьми.

Место жительства

Одни люди не мыслят своей жизни вне городской суеты, другим, напротив, нравится размеренное деревенское существование. Не обращайте внимания на стереотипы и живите там, где вам подсказывает сердце. Какое дело другим до того, почему вы живете с родителями? Никто не должен судить вас, не разобравшись в обстоятельствах вашей личной жизни.

Карьера

Если вы ходите на службу, чтобы заработать больше денег, в этом тоже нет ничего предосудительного. Каждый из нас волен выбирать сферу своей деятельности без оглядки на общественное мнение. Вы сами делали этот выбор, взвешивали все за и против. В конце концов, никто не привязывает вас к определенному месту до конца ваших дней. Но если вы трудитесь на работе своей мечты, вас можно назвать счастливчиком. Даже если вы не зарабатываете много денег, ваша деятельность приносит вам удовлетворение. Какова бы ни была причина, которая является движущей силой вашего карьерного роста, она не требует отчета перед окружающими.

Финансовое положение

Независимо от того, живете ли вы на одну зарплату, покупаете ли вещи в кредит или отказываете себе в отпуске, пропускайте мимо ушей шутки знакомых относительно вашего финансового благополучия.

Желание уединиться

Существует большая разница между одиночеством и внезапным желанием уединиться. Иногда каждый из нас чувствует, что настала пора привести свои мысли в порядок. Вы читаете книгу, смотрите любимый сериал или просто наслаждаетесь тишиной с чашкой чая в руке.

Методы воспитания

Ни одна семья не использует одни и те же методы воспитания детей. Это связано с тем, что все мы принадлежим к разным слоям общества, имеем различную культуру, материальный достаток, мировоззрение и темперамент. Каждый из нас имеет свое видение, когда дело доходит до взаимодействия с детьми. Не существует универсальных советов, которые могли бы подойти всем родителям без исключения. Вот почему другие родители не могут осуждать ваши методы воспитания.

Сексуальная жизнь

Невозможно понять, почему люди стремятся узнать, что творится в спальне соседей, друзей или родственников. Единственные люди, кому позволено обсуждать вашу сексуальную жизнь, - психотерапевты и сексологи. Не обращайте внимания на любопытных, игнорируйте их замечания и "ценные" советы.

Жизненные цели

Цель - это то, что вдохновляет вас и заставляет осуществлять вашу мечту. Если у кого-то есть проблемы с амбициями или самооценкой, это их дело. Не позволяйте завистникам стоять на вашем пути.

Позитивный настрой

Люди, которые всегда улыбаются и ищут во всем позитив, обязательно встретят завистников. И пусть кто-то приравнивает ваш позитивный настрой к ненормальному поведению. Вы знаете, что ваши взгляды позволяют вам идти по жизни с высоко поднятой головой.